Rawsome na estrada, a tomada de suco de maçã.

Rawsome na estrada, a tomada de suco de maçã.

Rawsome na estrada, a tomada de suco de maçã.

Nós esquecemos às vezes, mas nunca vai embora

Parece que eu ainda estou aprendendo os meandros de blogging. Meu novo IPHONE é muito bem, exceto eu apaguei meu calendário, de modo omitindo uma receita é menor, mas eu apolgize.

Cremosa sopa de cogumelo

-A receita das mentes criativas de Chris e Wendy-

  • 17 oz. batatas, descascadas e cortadas áspera
  • 1 cogumelos lb picada bruto (reserva 3-4 para guarnecer)
  • 2 stocks de aipo picado ásperas
  • 1 cebola (pequeno e médio), picado áspera
  • 1 dente de alho esmagado
  • caldo de cogumelos 1 litro
  • leite de amêndoa 1/2 xícara
  • 2 colheres de sopa. margarina vegan
  • 3-4 cogumelos, fina cortado
  • Salsa, ramos ou picada
  • Uma pequena dose de margarina vegan
  1. Refogue a cebola picada eo aipo com alho esmagado na margarina por 3-4 minutos ou até que as cebolas parecem translúcidas.
  2. cogumelos e pique ásperas acrescentar a cebola e aipo. Refogue por mais 5 a 6 minutos. Deixou de lado.
  3. Coloque as batatas picadas e caldo de cogumelos em um médio a grande panela 4 litros? E permitir a vir a uma fervura.
  4. Adicione as cebolas salteadas, aipo e cogumelos para caldo. Abaixe o fogo e deixe ferver por 30 minutos ou até que as batatas estejam macias.
  5. Desligue o fogo e adicione o leite de amêndoa.
  6. Coloque no liquidificador e misture bem.
  1. Decorar com cogumelos e salsa.
  2. Sirva com queijo vegan e pão.

Esta sopa irá armazenar por uma semana na geladeira. Reaquecimento quando estiver pronto.

Ela percebeu que não importava

E isso a fez se sentir seguro novamente

Hoje, como parte da minha preparação, eu andava Elk Lake fora Victoria com um amigo. É uma bela trilha na floresta. caminhos obscuros, com vistas panorâmicas da água. Runners, casais, mães empurrando carrinhos de bebé, idosos e algum tolo com um bloco de 18 lb perguntando o que diabos ele tinha em mente quando disse: “Eu vou fazer isso.”

Estou animado e apreensivo e preocupado com o peso. Foi-me dito que uma lição a Camino oferece é a oportunidade de descobrir o quão pouco nós realmente precisamos nesta vida. O peso extra é que vamos levar as nossas próprias “estradas” pessoais? O que podemos deixar para trás? Talvez seja hora de deixar ir dos cuidados e preocupações extras?

Assim, quando um amigo me ofereceu um livro para levar, eu me encolhi (pesa sobre 350grams!).

Eu aceito e acidentalmente deixá-lo para trás? Ou eu soldado lo através de e carregar o peso?

eu abri O Wild Edge of Sorrow: Rituais de Renovação e sagrada obra de Grief e leia…

“Foi através das águas escuras da tristeza que eu vim para tocar a minha vida não vivida … Há alguma estranha intimidade entre dor e vitalidade, alguns intercâmbio sagrado entre o que parece insuportável eo que é mais primorosamente vivo. Com isso, eu vim a uma fé duradoura em luto “.

Eu sabia que levaria este livro comigo e eu gostaria de lê-lo todos os dias. O que mais precisamos realmente na vida, mas a memória quente e reconfortante de um amigo e companheiro de viagem?

Eu não tenho falsas expectativas para a minha viagem. Eu não acredito em destino, embora eu acredito em coincidência e sincronicidade. Acredito que estamos unidos e parte de um todo maior.

Nunca um para tomar o caminho “seguro”, eu sempre fui um tomador de risco (talvez impulsivo), apoiado na minha crença de que tudo iria funcionar do jeito que era suposto … Tudo era para ele deve ser. Por que mais eu estaria “aqui” se eu não tivesse sido onde eu tinha sido? Tudo é como será.

A vida é cheia de possibilidades e diferentes linhas de história. Nós estamos criando nossa vida todos os dias. Algumas de nossas escolhas não foram bem pensado e que deveria ter escolhido outra coisa … Mas não o fizemos e estamos aqui onde estamos, porque é a absolutamente lugar “direito” de ser. … E eu não gostaria de estar em outro lugar.

“Temos de aprender a arte eo ofício de tristeza, descobrir as formas profundas amadurece e nos aprofunda. Enquanto a tristeza é uma emoção intensa, ele também é uma habilidade que desenvolvemos através de uma caminhada prolongada com a perda. Enfrentando sofrimento é trabalho duro … . É preciso perda ultrajante.Este exatamente o que nós estamos sendo chamados a fazer. “

Eu poderia estar me repetindo, mas esta foi uma das receitas favoritas de Chris. Então aqui para quem perdeu a primeira (ou segunda vez?)

Dez anos atrás eu fui diagnosticado com câncer e eu estava pronto para morrer. Eu estava entediado e infeliz, insalubre e desiludido. Chris estava determinado a me manter vivo. Talvez por amor ou medo de estar sozinho?

Nós parar nossos trabalhos e se mudou para Salt Spring Island. Nós deram segurança e posses para um risco a uma nova vida. Alteramos nossa dieta e introduziu wheatgrass a nossa rotina diária. Nós cortar produtos lácteos (queijo foi tão difícil para Chris para deixar de ir). Nós andamos mais e conversavam entre si muito mais.

Chris já estava exercitando diariamente. Eu tinha parar exercício após herniating meu disco como eu me preparei para o meu 25º maratona … quando um corredor não pode correr … é como um viciado em heroína em retirada.

Começamos uma pequena empresa, porque como workaholics Tínhamos que ter algo para fazer. Eu renasci. Chris não estava convencido.

Como a nossa saúde pareceu tomar uma volta para o melhor, fomos ainda mais radical em nossa dieta vegan e se mudou para Raw. Chris estava convencido de que, se eu não estava indo para intervir medicamente na minha saúde, então ela ia me curar com alimentos e amor. Nós acreditávamos que estávamos fazendo tudo certo e nós principalmente feliz. Quando o câncer se manifesta em Chis nós surpreenderão. Não era para ser ela. Era para ser eu.

Depois de Chris morreu, eu ficava na nossa janela olhando para a vista das montanhas e do mar e do sol. A realização de estar sozinho tomou conta de mim, e as lágrimas derramadas minhas bochechas constantemente.

Meu coração foi arrancado do meu corpo

A minha alma está vazia

Lágrimas rolam pelo meu rosto

Nós não eram perfeitos

Lutamos argumentamos

Mas nós nunca desistiu de si

Havia anos maus e bons anos

Mas eu aprecie cada momento

Cada lição que aprendi

Eu sinto falta do calor do seu corpo ao meu lado

Eu sinto falta do som de sua respiração

Sua presença sempre

Tenho saudades nossas lutas

Eu sinto falta de fazer-se

Eu sinto falta de perdão e seguir em frente

Mas não a memória de você

Chris escreveu que, com câncer a cada um de nós perde alguma coisa. E alguns de nós nunca bastante recuperar e perder a oportunidade de compartilhar essa jornada da vida. Perder Chris tornou-se um lembrete constante da natureza temporária da vida como eu sabia que nesta forma.

Chris é para sempre em minhas lembranças e sempre em meu coração, mas eu parei de luto ela. A passagem 49 Day veio e se foi. Eu dei permissão Chris para ir. Nós perdoamos uns aos outros por qualquer coisa que possa ter feito na raiva ou estupidez ou falta de consideração. Nos abraçamos. Expressa o nosso amor e disse adeus. Nós disse que o tempo para sentir pena de nós mesmos tinha acabado. Nós ainda chorava. Ela me disse para ficar com a minha vida, viajar conhecer alguém. Ela disse que eu precisava de uma cama maior. Eu ainda choro.

Viajar era importante para Chris e ela pediu que eu colocar suas cinzas em um frasco e deixá-la deriva sobre as marés mudando.

Em 17 de abril, ao largo da costa da Espanha lançarei as suas cinzas para o Atlântico para que ela possa flutuar sobre os oceanos que ela queria velejar.

Vou continuar a trilhar o Caminho de Santiago e continuar a partilhar viagens de Rawsome On The Road.

Algumas coisas que eu aprendi ou observados sobre o Camino:

1) Andando o Camino não é barato

2) A maioria das pessoas a pé o Caminho são mais velhos – a meia-idade

3) A maioria das pessoas não olham ajuste excepcional.

4) Mais mulheres do que homens

5) Toda a pessoa tem ou conhece alguém que tenha andado a Camino.

6) A maioria das pessoas são vertiginoso com excitação.

Abordo o próximo ano de antecipação. Vou ficar mais velho, certamente não mais sábio, eu vou ver novos lugares e conhecer novas pessoas. Vou reinventar minha vida e descobrir quem eu sou e quem eu não sou. Vou tentar fortalecer minhas amizades, amo meus filhos, ser grato para cada dia, e apreciar cada momento.

“A vida é uma estrada. Cada dia nos traz uma oportunidade de fazer uma nova escolha. Eu sei, que cada escolha que eu fiz me levou a exatamente onde eu quero estar. Não poderia ser melhor do que isso. Eu sou grato por cada encontro, cada relacionamento, cada erro, cada estrela brilhante, a cada dia ensolarado, cada gota de chuva, cada momento tempestuoso. Se ele está terminando um relacionamento, ou voltar para a escola, ou tomar um hobby, ou mudar de emprego, ou tomar a decisão de exercer ou dieta, ou não fazer nada – tudo é possível. E, no final, não será errado. Hindsight vai lhe dar alguns pontos de referência e reflexão. Mas é o que é. Então viva como sua vida é uma escolha gigante – que na verdade é. Você não vai se arrepender. “

Fique ligado. Sou grato por todos vocês.

“Sorrow prepara você para alegria. Ele violentamente varre tudo fora de sua casa, de modo que uma nova alegria pode encontrar espaço para entrar. Ele sacode as folhas amarelas do galho do seu coração, de modo que as folhas verdes frescas pode crescer em seu lugar. Ele puxa para cima as raízes podres, de modo que novas raízes escondidas sob tem espaço para crescer. o que quer que a tristeza shakes de seu coração, muito melhor as coisas vão tomar o seu lugar. “

Como você consertar um coração partido? Eu acordo todas as manhãs sabendo que a pessoa que era a minha vida não está na minha vida. Os dias se transformaram em semanas e em breve eles vão se transformar em meses, ea dor parece crescer em vez de diminuir.

I olhar através de fotos antigas e ler seus diários e cartas que escreveu para o outro. Eu ouço sua voz no atendedor de chamadas. Eu vejo suas roupas no armário. Há memórias em cada rua I caminhar ou caminho que eu tomar.

Será que alguém realmente entende a minha perda ou a minha dor? As pessoas me dizem que fazem. Eles significam bem.

Falando sobre Chris cria uma onda de desespero que lentamente poços no meu peito e irrompe em soluços e dificuldade em respirar. Então meus amigos e família acreditar que eu não quero falar sobre ela, porque ela só vai fazer-me triste e chorar. Eles querem me proteger. Eu só posso imaginar o desconforto que sentem em torno de mim como eles evitam falar sobre a morte de Chris.

Eu não acredito que há um jeito “certo” ou “errado” para se lamentar. O sofrimento é natural e tudo o que lamentar. Nós precisamos lamentar. Às vezes eu quero retirar-se a falar sobre a sua morte – para apenas esquecer. E outras vezes eu quero falar com todos. Eu quero segurá-la e mantê-la perto.

A verdade é que eu nunca realmente quer parar de falar sobre ela, porque eu não quero aceitar que ela se foi. Estou tendo problemas para deixá-la ir.

Eu tenho amigos maravilhosos que sentar-se comigo, me ligue e aceito a minha dor sem julgamento. E eu percebo que não estou sozinho em luto. Eu posso ver todos os sentimentos que os meus filhos, a mãe de Chris e seus muitos amigos e eu compartilhamos. Eles são reações normais e vamos passar por essa dor e, eventualmente, sair dela e começar a curar. Mas somedays que é impossível ver.

O “what if” jogo enche minha mente como um disco quebrado, repetindo mais e mais, “como, por que e que se”. Eu quero mudar tantas coisas, dizer tantas coisas, ter de volta tantas palavras, mudar a data de ouvi pela primeira vez o diagnóstico, ou encontrar alguém ou algo para culpar. Então eu posso acordar e ela ainda estará aqui.

Chris sugeriu que depois que ela passou eu deveria “se afastar” e fazer alguma coisa para mim. Falamos sobre o Camino Walk e eu disse que talvez um dia eu faria. Gostaria planejar para ele.

Estou planejando para Chris ‘ Adeus e seu memorial. Estou pensando em dispersar suas cinzas ao redor do globo. Eu acredito que se me preparar eu posso começar a deixar ir e começar a curar. Eu acredito que se eu manter ocupado eu posso “segurá-la juntos”. Estou descobrindo que eu desmoronar muitas vezes, quando menos espero.

O treinamento é “perturbador”, ajudando a desacelerar meus pensamentos, me conectar a minha respiração e me lembrando de respirar mais profundamente e lentamente, e sentir-se mais controle sobre as minhas emoções.

Cada dia que minhas caminhadas ficar mais tempo eu posso sentir a libertação de tristeza. Eu percebo que os momentos passados ​​em meditação andando trazer calma e permitir que as minhas emoções a fluir e para a superfície.

Afirmações de que eu quero na minha vida:

  • Eu só tenho que enfrentar um dia de cada vez
  • Eu me rendo às emoções e perda
  • Eu estou no controle de criar a vida que deseja, mesmo que isso signifique ficar sozinho.
  • Eu escolho como eu reajo a cada situação.
  • Vou começar cada dia de forma positiva
  • Eu perdoarei o câncer, para o perdão é importante para deixar ir e seguir em frente.
  • Eu vou me perdoar por toda a culpa que sinto por todas as vezes que eu não disse a ela que eu a amava ou segurá-la.
  • Vou libertar a minha vida de raiva e mágoa, e permitir que o amor, paz e esperança de entrar no meu coração.

Todos e cada um de nós terá de enfrentar a perda de alguém que amamos. Permita-se ser triste, mas mais importante, permita-se ser feliz. Este será o presente que você dá a esse alguém que você ama e aqueles que ainda estão em sua vida.

Chris adorava comida com todas as ricas texturas, sabores, aromas e sabores que só todo, alimentos naturais pode proporcionar. Ela tinha um incrível senso e discernimento de sabor que poderia escolher a menor nuance de doce, azedo, salgado, amargo, e até mesmo os dois disputada Umami tastes- e metálico.

Porque ela era uma pessoa tão “via oral”, o Sensação de boca da comida era muito importante para ela. Como o câncer cresceu, e como um resultado direto da cirurgia, Chris teve dificuldade em engolir e foi incapaz de se concentrar em viscosidade, temperatura, queimando, corpo, formigamento, e ao toque. Foi provavelmente a sua maior decepção. Esta sopa tornou-se o seu favorito, uma vez que lhe deu a oportunidade de saborear a comida.

Cremosa sopa de cogumelo

-A receita das mentes criativas de Chris e Wendy-

  • 17 oz. batatas, descascadas e cortadas áspera
  • 1 cogumelos lb picada bruto (reserva 3-4 para guarnecer)
  • 2 stocks de aipo picado ásperas
  • 1 cebola (pequeno e médio), picado áspera
  • 1 dente de alho esmagado
  • caldo de cogumelos 1 litro
  • leite de amêndoa 1/2 xícara
  • 2 colheres de sopa. margarina vegan
  • 3-4 cogumelos, fina cortado
  • Salsa, ramos ou picada
  • Uma pequena dose de margarina vegan
  1. Refogue a cebola picada eo aipo com alho esmagado na margarina por 3-4 minutos ou até que as cebolas parecem translúcidas.
  2. cogumelos e pique ásperas acrescentar a cebola e aipo. Refogue por mais 5 a 6 minutos. Deixou de lado.
  3. Coloque as batatas picadas e caldo de cogumelos em um médio a grande panela 4 litros? E permitir a vir a uma fervura.
  4. Adicione as cebolas salteadas, aipo e cogumelos para caldo. Abaixe o fogo e deixe ferver por 30 minutos ou até que as batatas estejam macias.
  5. Desligue o fogo e adicione o leite de amêndoa.
  6. Coloque no liquidificador e misture bem.
  1. Decorar com cogumelos e salsa.
  2. Sirva com queijo vegan e pão.

Esta sopa irá armazenar por uma semana na geladeira. Reaquecimento quando estiver pronto.

Pedimos desculpas para o que pode ser chocante para muitos. Já compartilhada privada com muitas pessoas. Agradecemos notas de leitura de pessoas, mas com toda a honestidade, telefonemas / caminhadas / visitas estão esgotando no momento. Chris tem tantos compromissos chegando ela só quer se concentrar em cuidar de si mesma e de cura. Se você topar com nossos familiares, eles gostariam seus abraços e apoio. Eles não têm respostas e atualizações para oferecer.

Muitas pessoas têm perguntado o que eles podem fazer por nós. Em toda a honestidade, por favor vote para o nosso filho JP Maurice E se você tem isso em seu coração e carteira para doar a sua caridade – Criativamente United para o Planeta. Isso iria ser incrivelmente apreciado. Obrigado.

Bem, a boa notícia é que não é dias ou semanas. A novidade é surpreendente, que pode ser um ano. Meses. Não o diagnóstico estávamos esperando após um cruzeiro de duas semanas para o Havaí e as últimas PET scan. O oncologista entregar a notícia foi visivelmente abalado e emocional. “Posso te abraçar? Nós não estamos suposto mas eu sinto que eu preciso. “Ela me segurou com força e eu estava grato de sua compaixão e remorso, que o câncer ainda pode chocar e awe mesmo o oncologista mais experiente.

Jim e eu realizada a cada na determinação desaparecendo do outro como um navio afundando a ponto de ir para baixo para a última contagem. Nós, literalmente, nos encontramos com falta de ar, perguntando onde 37 anos desapareceu e todas as nossas boas intenções de dizer “eu te amo” a cada manhã e noite.

Hoje é uma ardósia limpa. Começamos de novo, agudamente conscientes do que nos atraídos um pelo outro, em primeiro lugar; os dons de três crianças brilhantes que nos amam e são bons seres humanos ricos em seu próprio direito; três netos adoravelmente travessos e energéticos; uma mãe corajosa e fiel de 93. O nosso círculo de amigos, como nossa família, é pequeno, mas potente e respira ar fresco em nossos pulmões ressuscitar-nos regularmente. Nós não poderia fazer isso sem eles.

As chuvas do outono são em cima de nós; muito apreciado após uma seca de verão. Podemos ficar preso na lama e chafurdar até que meu tempo é para cima ou podemos simplesmente viver. Não há nada de diferente hoje do que ontem (07 de outubro), quando eu descobri que tenho estágio 4 de câncer em todo o meu corpo. Tenho mais informações do que eu, provavelmente, queria ter, mas pelo menos eu tenho uma linha do tempo – algo que a maioria de nós apenas adivinhar. Este cronograma é completamente arbitrária de qualquer maneira. Eu tenho uma escolha quanto à forma como ele joga fora. Hoje eu estou escolhendo vigor e vitalidade, amor e alegria.

No nosso cruzeiro, encontramos este casal de idosos originalmente de Glasgow com acentos que lembram falecida mãe de Jim. Eles agora vivem em North Vancouver, British Columbia. Ele foi um dos seis filhos do moleiro em sua pequena vila fora de Glasgow. Ele foi para a guerra, perdeu um rim, teve uma árdua jornada para chegar a atenção médica e uma vez lá, ele levou mais de seis meses de recuperação. Quando ele voltou para casa, ele estava à procura de uma moça e olhou para este Bonny 16 anos de idade eo resto é história. Ele comemorou seu 85º aniversário a bordo do navio e continuamos tropeçando neles como um lembrete de privilégio. O que é uma honra para vê-los andar de mãos dadas em torno da plataforma de passeio exterior, abraçados como eles se revezam orientadores uns aos outros e descer as escadas. Eles definitivamente tem uma confortável two-step, um dar e receber, percebendo a sua última valsa podem chegar mais cedo ou mais tarde.

Nunca se sabe quando uma onda pode pegar você desprevenido e você procurar a sua reserva de coletes salva-vidas. Em última análise, entrar neste mundo sozinho e nós deixá-lo sozinho. É o entre vezes que mais importam. Nós podemos fazê-lo sozinhos ou podemos fazer isso juntos. Eu estou finalmente aprendendo que, juntos, é melhor. Defensividade é simplesmente o ego ficar no caminho de deixar ir. Na verdade, isso realmente não importa. O que importa é que, se você tem um parceiro em sua vida tesouro dos cruzeiros sobre a qual você tem a sorte de navegar juntos. Não temos idéia de quantos existem nesta jornada náutico. E se as circunstâncias que você deixou sem um parceiro de vida, em seguida, guarda-o aos seus amigos, sua família, e mais importante yourself. Nunca você encontrou como um bom amigo como a ti mesmo.

O objetivo é o mesmo, quer viver sozinho ou com um parceiro – ao vivo como se você não tem idéia de quanto tempo o seu tempo neste plano terreno vai durar. Respire o ar salgado, ocupam um idioma ou instrumento, ler um bom mistério ou um romance, caminhar ao redor da plataforma de passeio, assistir a um filme sob as estrelas, dança, e apenas talvez você vai esquecer-se por um momento e, em vez “ser” o momento.

Cicatrizes. Temos todos eles. Eles são lembranças de tempos passados ​​- boas e não tão boas. Eles funcionam a gama da roda da medicina – físico, emocional, espiritual, intelectual. Eles manter-nos firme e verdadeiro, ou eles nos quebrar em dois, ou eles explodem fora dos confins do nosso coração, ou eles nos trancar para sempre em um local de isolamento.

As cicatrizes podem ser um impulso para a mudança. Às vezes, nossas cicatrizes exigem esforços heróicos para se tornar alguém que nós nunca pensamos que seria. Um indivíduo que nunca considerou ser uma oportunidade saúde que mudaria para sempre lembrar-nos do nosso lugar dentro de uma visão limitada de mortalidade. Levando-nos a tornar-se campeões vocais para campanhas para a cura. Vendo-nos remar em barcos de dragão, executando linhas de acabamento cruz, mancando e tropeçando cursos de obstáculo, enquanto a doação para uma causa. E ainda outras cicatrizes impulsionar-nos através de aros olímpicos de resistência, enquanto conquistando medalhas em nome daqueles de nós incapaz de sair do sofá como nós torcer por eles.

Alguns usam suas cicatrizes com orgulho como uma medalha de coragem. Outros esconder suas cicatrizes com declarações de moda recém-descobertas que desejam o pesadelo de distância. E alguns têm cicatrizes internas contido dentro de sua forma física ou pendurado em uma bolsa de colostomia ou tubo de alimentação genteelly escondida sob suas roupas, timidamente proteger um curativo recém-formado para a vida. As cicatrizes podem ser tão variadas e monumental que raramente uma pausa longa o suficiente para imaginar uma outra perspectiva ou estado alternativo de ser, ao mesmo tempo sendo instados a concentrar-se nas habilidades ao invés das deficiências.

E depois há aquelas cicatrizes que pensamos ter escondido profundamente, mas escapar do canto de nossos olhos escorrendo pelas faces como lembretes sempre presentes de circunstâncias e situações em que a dor dobrou nos de volta para nós mesmos. Há um estrias sombra cruzar os rostos e uma nuvem que paira acima de nossos corações. Toda a gente sabe e nunca estende a mão e diz: “Eu te ver. Estou aqui para você. “Para aqueles que vivem suas cicatrizes emocionais incógnito, tais flagrante desrespeito é tanto um alívio e um lamento. Um alívio, porque não temos para compartilhar o que é muito doloroso admitir e um lamento, porque é aí que reside uma oportunidade perdida para se conectar e se sentir um toque de empatia ou olhar compreensão sobre a nossa fronte resistiu.

São cicatrizes apenas uma manifestação de nosso ego e a força ou a fragilidade dela? Independentemente disso, cicatrizes tornam-se nossa identidade.

“Ela é uma vítima de um crime / acidente / doença.”

A cicatriz prevalece sobre o seu personagem e você corre o risco de se adotar o rótulo e vivê-la, em vez de sua vida. E justamente quando você esquecer momentaneamente a cicatriz, alguém olha mais tempo do que o necessário para você, e você começar de novo para ser sua cicatriz ao invés de você.

“Tudo o que somos é resultado do que pensamos. Em que pensamos nos tornamos.”

  • Nós não somos os nossos pensamentos,
  • Podemos disciplinar e controlar nossos pensamentos, e
  • Por estar consciente de nossos pensamentos nós temos o poder de fato temos a responsabilidade para determinar como agir, reagir, ou se comportar em relação a eles.

Podemos perseverate em nossas cicatrizes. Podemos imaginar o que os outros estão pensando quando vêem nossas cicatrizes. Podemos obcecar sobre as possíveis pensamentos dos outros e acreditamos que nossas cicatrizes são em primeiro lugar na mente de todos.

“Eu ensino uma coisa e apenas uma coisa:. Sofrimento eo fim do sofrimento”

Estamos realmente muito mais do que esta forma em que nos encontramos. É a nossa essência que tanto fala para os outros, ou não. O que contém o nosso espírito é apenas limitada a este tempo e lugar e um subtexto inconveniente para quem realmente somos.

Continue a massagear suas cicatrizes, porque precisa se sentir o mais confortável possível com o que nos resta. Mas também perceber, que para além deste momento presente, vai chegar um momento em que sua cicatriz é apenas uma porta de entrada para muitas mais ensinamentos e aceitação da eterna alegria e amor-próprio.

E, como um xamã sábio disse esta semana, “Não se preocupe. Seja feliz. “Ele vai um longo caminho para a cura.

O verão é o tempo para os lotes de frutas e legumes frescos. Às vezes é um deleite maravilhoso ter alguns mergulhos para melhorar os sabores naturais de suas conquistas para o jardim. Também torna mais fácil para algumas pessoas que estão fazendo a transição para uma dieta baseada em plantas mais ao vivo, para começar com mergulhos que lembrá-los de mergulhos semelhantes que possam ter tido antes de consumir alimentos de origem vegetal mais ao vivo. Estes dois são muito simples e você pode substituir diferentes ervas ou sabores como canela ou cacau para a versão doce e curry e cominho ou chili para aquele salgados. Divirta-se com estes. Mas o mais importante, coma seus frutas e vegetais.

Creme de caju doce

  • 1 xícara de castanha de caju em bruto (ou nozes de macadâmia) – embebido
  • 8 sem caroço datas Medjool – embebido
  • 1 / 4-1 / 2 xícaras de água
  • 1 colher de chá de baunilha

Mergulhe os cajus e datas por 30 minutos ou mais. Drenar. Coloque no liquidificador e adicione água e baunilha. Misture até ficar homogêneo. Mantenha na geladeira em um recipiente selado. Vai durar 3-5 dias.

  • 1 xícara de castanha de caju em bruto (ou nozes de macadâmia) – embebido
  • 1 / 4-1 / 2 xícaras de água
  • ½ colher de chá de vinagre de maçã
  • 1 colher de chá de cebola em pó (pode usar fresco picado – até ¼ de xícara)
  • 1 colher de chá de sal
  • 1 dill colher de chá (pode usar fresco picado – até ¼ de xícara)

Mergulhe os cajus por 30 minutos ou mais. Drenar. Coloque no liquidificador e adicione água e vinagre de maçã e cebola em pó e sal. Misture até ficar homogêneo. Em seguida, adicione endro e misture levemente até misturado. Mantenha na geladeira em um recipiente selado. Vai durar 3-5 dias.

Sobrevivência. Todos temos as nossas próprias maneiras de fazê-lo através de cada dia. Olhei por cima do balcão e viu uma mulher idosa caminhando na calçada abaixo, laboriosamente empurrando seu andador. Seu andar vacilou em uma espécie de pré-meditado de forma. Seu quadril esquerdo levantou-se desajeitadamente arrancando um impulso empolado dolorosa a cada passo em frente. Mas havia uma determinação e compromisso com esse ritual à noite. Torná-lo em torno do bloco. Esse era o seu mecanismo de sobrevivência para vê-lo através de um outro dia. Todos nós temos nosso próprio caminho.

O dia em que minha radiação terminado foi nublados – Acho que o primeiro dia nublado em seis semanas de radiação. Ele realmente choveu à tarde. Era o primeiro dia ao longo de todo o meu protocolo de tratamento eu não ir para uma caminhada. O final da radiação foi um pouco anti-climático. Não é como eles deixam você se sentindo ótimo. Na verdade, ele foi o início do que viria a ser muito mais muito doloroso dias desconfortáveis.

Foi no dia seguinte que ele bateu – Eu tenho toda a minha vida antes de mim! Enquanto eu estava no ciclo de tratamento, senti prognósticos e diagnósticos e estatísticas pesam sobre mim. Meu oncologista basicamente me disse para jogar tudo pela janela. I será verificado no rigor para os próximos quatro anos e todos terão olhos em mim. Outras que – ir ao vivo. Em seguida, os efeitos colaterais pós-radiação realmente atingido.

Como eu continuei através de duas semanas após a radiação, os efeitos colaterais tornou-se pior. Eu realmente não acredito que os técnicos quando eles me disseram que iria acontecer. Eu tinha certeza de que eles estavam errados e porque eu estou tão danado saudável (engraçado, vindo de alguém diagnosticado com câncer 6 meses atrás) que eu iria brisa através das próximas duas semanas. Pense de novo. Felizmente eu tinha um campeão do meu lado – um ex-cliente wheatgrass que foi diagnosticado com câncer de garganta, possivelmente, há sete anos. Ele sabia o que eu estava contra e ele commiserated comigo regularmente e me aplaudiu.

“Não há nada como isso, mas ele muda você, e permite que você saiba onde o filamento da lâmpada que é você, é.”

Em seguida, houve o meu primo, que a cada semana, fez questão de me mensagem e deixe-me saber o quanto eu era amado.

“Você me surpreender e inspirar-me sempre! – Muito amor!”

cruzados câncer companheiros e sobreviventes compartilharam histórias e dicas e suporte (Aloe Vera foi uma das dicas mais úteis). Eles são uma irmandade de irmãs, principalmente, que foram mordomos sobrevivência vigilantes, reunindo em torno de minhas cicatrizes, e opções de tratamento, e os efeitos colaterais, e que oferecem depoimentos do “outro lado” da recuperação. A fé tornou-se meu mantra.

Meu querido, sócio da vida cara estava lá por tudo isso. A outra noite, durante o jantar, ele não notou sentindo qualquer dor que emana de mim, pela primeira vez em semanas. Quando acordou no dia seguinte, ele anunciou que estava tomando mais fácil – a primeira vez em seis meses que ele estava dando a si mesmo permissão para se concentrar em si mesmo. Meu coração se partiu, a pensar que tudo tem sido sobre mim. É tempo, minha querida, para você sozinho.

E então, enquanto inundado na minha radiação névoa do cérebro, comecei a olhar para cima estatísticas na Internet:

  • 4.400 canadenses serão diagnosticados com câncer de cavidade oral.
  • 1.200 canadenses vão morrer de câncer de cavidade oral.
  • 2.900 homens serão diagnosticados com câncer de cavidade oral e 810 irão morrer com ela.
  • 1.450 mulheres serão diagnosticadas com câncer de cavidade oral e 390 irão morrer com ela.
  • No Canadá, o câncer bucal é o dia 13 de câncer mais comum (dos 23 tipos de câncer relatados).
  • Em 2009, o número de novos casos e mortes devido a câncer oral está previsto para ser quase três vezes maior do que a de câncer de colo do útero e quase o dobro das taxas de câncer de fígado. cancros orais também estão previstas para ter um maior número de novos casos e mortes em 2009 do estômago, cérebro e cancros do ovário.
  • E então, enquanto inundado na minha radiação névoa do cérebro, comecei a olhar para cima estatísticas na Internet:
  • 4.400 canadenses serão diagnosticados com câncer de cavidade oral.
  • 1.200 canadenses vão morrer de câncer de cavidade oral.
  • 2.900 homens serão diagnosticados com câncer de cavidade oral e 810 irão morrer com ela.
  • 1.450 mulheres serão diagnosticadas com câncer de cavidade oral e 390 irão morrer com ela.
  • No Canadá, o câncer bucal é o dia 13 de câncer mais comum (dos 23 tipos de câncer relatados).

A taxa de sobrevivência de cinco anos para o câncer bucal é de 63 por cento em comparação com as taxas de sobrevivência de câncer do colo do útero (75 por cento), os cânceres melanoma (89 por cento), e câncer de próstata (95 por cento).

  • Em 2009, estima-se que haverá 3.400 novos casos de câncer de boca e que 1.150 pessoas morrerão de cancro oral. Homens serão responsáveis ​​por mais da metade destes novos casos.
  • A incidência de câncer bucal é muito menor do que outros tipos de câncer.
    É verdade que o cancro oral de novos casos e mortes são relativamente baixas em número em comparação com de próstata, mama e cancro colorectal, mas são quase três vezes maior do que para o cancro do colo do útero e quase o dobro do que o cancro do fígado.
  • Pessoas com mais de 40 anos de idade têm um maior risco de desenvolver cancro oral. O câncer oral pode ocorrer em qualquer idade, mas a incidência aumenta acentuadamente mais de 40. As pessoas que são mais de 60 anos de idade têm a maior incidência de câncer oral.

OK. É por isso que eu fiz o que fiz. Agora, como é que se mover para a frente de um plano de tratamento que alteram a vida? Como sobreviver?

  1. Uma mudança da dependência para a autonomia combinada com atividades, atitudes e comportamentos que promovam maior autonomia, consciência de si mesmos, aos outros e seu meio ambiente, amor, alegria, jovialidade, a satisfação, riso e humor.
  2. Diante da crise, o desespero, a tristeza e a dor e descobrir que eles têm o poder de encontrar um novo modo de vida que é gratificante e significativa.
  3. Tomando o controle de suas vidas, (pessoal, profissional, emocional, espiritual e médica) e viver cada dia totalmente combinada com uma vontade de avaliar suas crenças e atitudes e mudar velhas crenças e atitudes que não são mais apropriados ou adequados.
  4. Tornar-se confortável com e expressar e aceitar tanto as suas emoções / sentimentos positivos e negativos, as suas necessidades, desejos e desejos (físico, emocional, espiritual); a capacidade de dizer “não” quando é necessário para o seu bem-estar.
  5. Ter pelo menos um relacionamento amoroso forte ligação forte a outra pessoa, uma atividade, uma organização (s), alterando a qualidade de seus relacionamentos interpessoais com cônjuges, amigos, família, vizinhos, médicos, enfermeiros, etc. de uma forma positiva e motivação para ajudar os outros.
  6. Trabalhando em parceria com seus médicos e participar nas decisões relativas à sua saúde e bem-estar.
  7. Encontrar sentido na experiência do câncer, encontrar razões para viver, aceitar o diagnóstico, mas não o prognóstico, vendo a doença como um desafio, a crença em um resultado positivo, e com um renovado desejo, vontade e compromisso com a vida.
  8. Escolhendo atividades e práticas que promovam uma maior sensibilização e reduzir o estresse (imagens, redução do estresse, yoga, etc.); mostrando consciência espiritual renovada (alma), que muitas vezes resulta em uma prática espiritual (oração, meditação, filiação religiosa, conexão com a natureza, etc.).

A lista soa como uma fórmula para a vida, independentemente se você é um sobrevivente de uma vida alterando mal-estar ou não.

O verão preguiçosamente me convoca para sentar-se na varanda, ver os navios de cruzeiro, gozar as vistas deslumbrantes e brisa do oceano, a Marvel e se preocuparem com nenhuma chuva em tradicionalmente “costa molhado” do Canadá, e lenta e metodicamente deixar de ir a minha mentalidade paciente . Esta semana eu finalmente vai sair do meu casulo Victoria e se aventurar de volta para Salt Spring Island para o dia 6 de aniversário os mais jovens do neto. Está na hora. Todos os tipos de “que se” scripts de continuar jogando na minha cabeça, mas como eu abraçar a lista de remissão de afirmações, eu sei que antes que eu possa realmente me estabelecer como um sobrevivente, eu preciso resolver minha pedra de tropeço – # 1. Os outros sete Eu tenho um senso de e eu estou explorando, mas tenho me protegido contra os outros durante a radiação. Hora de quebrar longe dos meus rituais diários e viver em “Sal do tempo de mola” por algumas horas. Ok – passos de bebê.

Eu sou um sobrevivente. E eu sou uma nova versão do meu eu anterior. Eles muitas vezes falar de pessoas com lesões cerebrais nunca completamente sendo que eram antes. Quando eu olho no espelho, eu não estou muito quem eu era antes. Talvez o que é mais elementar em sobreviver a uma transformação tão radical está realizando, em cada momento, somos apenas quem nós somos e que é a descoberta de mais precioso em nossa capacidade de sobreviver.

Obrigado a todos por segurando minha mão, guiando minha ilusória walker em torno do bloco metafórico, e me ajudando a torná-lo através de cada dia. Esta tem sido uma viagem de lembrar. E como a sobrevivência a ponta # 5 sugere, vamos sobreviver melhor quando temos uma forte conexão com os outros. Há tantos de vocês que estiveram aqui por mim de maneiras que eu nunca teria sido capaz de prever. A abundância em minha vida me oprime com alegria e apreciação e amor. Para todos vocês que pegou uma carona comigo durante esta aventura, Estou profundamente comovido, apreciativo, e eternamente grato pelo seu apoio e amor.

Eu não acho que eu estou consumido com a morte como um conceito no momento, mas ele definitivamente se senta no meu lobo frontal mais do que usar para. Você não pode evitar a morte. Vai acontecer um dia. Adoraria pensar que eu iria viver até 92 anos de idade. Minha mãe realmente transforma 93 em setembro. Ela é a pessoa viva mais tempo em seu lado da árvore genealógica. Um grande feito para uma mulher que viveu a depressão, teve sua cota de operações e diagnósticos, que viveu mais como uma mulher solteira de uma mulher casada, administra suas finanças e sua saúde impecável, e continua a viver de forma independente e dirigir seu próprio carro!

“Aquele que teme algo a mais é aquele que tem mais ativadas em sua vibração. E assim, é lógico que eles iriam experimentar.” – Abraham

O medo é uma sempre presente dilema em nossas vidas diárias. Se eu perder o ônibus vou ser atrasado para o trabalho? Se eu tiver outra rosquinha que vou ganhar peso? Será que alguém realmente gosta de mim? E se eu não posso pagar o aluguel para este mês? São os nossos oceanos radioativo na Costa Oeste? O que acontece se a Califórnia já não produz produtos orgânicos devido à seca? Eu não tenho certeza se posso alimentar a minha família para o resto da semana, o que eu vou fazer? Minha mãe tem câncer de mama, isso significa que eu vou? Quem vai cuidar da minha família se eu passar?

Como um estudante do quarto ano na Educação Infantil, eu tinha o meu estágio final no Hospital for Sick Children, em Toronto como um terapeuta recreativo na enfermaria de diálise. Eu não acredito que eles são chamados isso. De fato, em um ponto eles foram chamados especialistas da vida da criança e quem sabe se eles ainda existem como um item nos orçamentos de programação do hospital por mais tempo. No entanto, quando eu estava no auge da minha estágio, eu estava lá para passar tempo com as crianças, para trazer atividades para que eles façam, para criar um divertimento, ambiente estimulante, e para ser justo para com eles. Um praticante de vida da criança também traria em atividades que podem ajudar a criança a lidar com alguns dos aspectos emocionais da sua doença e de diagnóstico e, possivelmente, prepará-los através do jogo para a próxima cirurgia e tratamentos. Eu não tinha um modelo supervisor particularmente hábil de seguir e estava completamente despreparada para as emoções que me confrontaram na minha última visita a cabeceira deste jovem rapaz.

Vou chamá-lo de Tim, embora eu realmente não me lembro o nome dele. Foi o que ele disse, como ele olhou para mim, e seu medo abjeto que vai ficar comigo para sempre. Tim não queria me deixar seu quarto. Ele continuou segurando a minha mão com tanta trepidação em seus olhos Eu senti como se estivesse vendo através de mim para outra dimensão eu não conseguia entender. Ele tinha certeza que ele ia morrer. E ele admitiu abertamente para ter medo. Como completamente despreparados assustados 20 e poucos anos, eu assegurei a ele que não ia acontecer. Ele estava bem. Isso não era o que ele precisava ouvir. Ele precisava ouvir que ele poderia deixar ir de seu medo; que gostaria de ficar com ele até que eu poderia obter um dos membros de sua família no quarto com ele. Eu precisava ficar perto e deixá-lo compartilhar o que estava sentindo e, mais importante, ver. Eu senti que ele estava vendo algo que estava estendendo a mão para ele, mas como uma criança pequena que não tinha certeza que era a coisa certa a fazer – para ir sem o consentimento de sua família.

Tim estava buscando permissão para ir, bem como pedindo para ter a certeza que ia ficar bem, uma vez que ele deixou. Tudo que consegui foi para tentar esconder o meu medo dele, meu medo da morte, e minha completa falta de habilidades para lidar com essa perda e tristeza de alguém tão jovem experimentando algo esta monumental por conta própria. Percebi-o como trágica nesse momento em minha vida, quando na verdade deveria ter sido visto como uma oportunidade e um momento de paz de seguir em frente.

O que eu acredito que o ‘Tims “do mundo fazer para nós é abrir nossos corações e nos dá um vislumbre da evolução da vida. Às vezes se prolonga por décadas, como no caso da minha mãe. Para outros, pode ser uma breve década ou menos. Mas o processo é o mesmo. Nós viemos a este mundo de alguma forma – alguns brevemente por apenas um fôlego e alguns nem sequer gerir esse primeiro sopro de oxigênio. Para eles, há muita abundância e propósito para o que eles têm experimentado no útero. Seu tempo é feito. Para aqueles que escolhem a rastejar e engatinhar e andar e correr e rastreamento e rastejar pela vida, todos nós tomar medidas semelhantes. O que Tim me fez lembrar, é que não há uma maneira de deixar ir, que pode ser suave e gentil e suave.

Victoria Karuna Scott criador de Seres Humanos Infinitamente possíveis escreve sobre sua experiência com a morte e seu trabalho em cuidados paliativos:

“É muitas vezes uma coisa inconsciente que nós, tentando ajudar & Faça melhor & de alguma forma, os outros livres de não ter que sentir qualquer dor. Mas não é isso que é a vida. Não é que temos de experimentar a dor de sentir a paz, mas nós temos que permitir que outros possam sentir o que é que eles precisam para se sentir. “- Victoria Karuna Scott

O medo era definitivamente o que Tim precisava sentir e trabalhar e ser guiado para um lugar mais calmo suave dentro de sua alma. Eu não era seu anjo naquele dia. Eu lhe falharam miseravelmente. Eu estou esperando que um anjo se envolver seus / suas asas em torno dele. Espero que sua família agrupado próximo e chorou e abraçou e deu seu último suspiro ao lado dele enquanto prenderam suas mãos. Na manhã seguinte, fui para o quarto de Tim, ele não estava lá. Ele tinha passado na noite. Eu não tinha fechamento e eu definitivamente continuou a carregar o medo comigo por muitos e muitos anos, especialmente em torno da morte.

Depois da minha operação, o medo me deixou. Eu estava tão ocupado com medo antes da minha operação; que me consumia e me deixou com dúvidas residuais. E então eu acordei e senti e contou as cicatrizes e pontos e grampos e a rigidez e dormência no meu pescoço e língua e orelhas e ombros, e os tubos na garganta e boca e braço e percebi que estava vivo. Eu tinha um homem amoroso bonita segurando a minha mão através de tudo isso com lágrimas nos olhos e muito adoração, meu coração brilhou e luz projetada em torno de Jim e eu. E foi então eu sabia que não tinha nada a temer. O quê quer que seja será. Que Sera, Sera – obrigado Doris Day.

Então, por que é o medo tão danado importante para mim de tarde e por que sinto que vivemos melhor sem ele? Porque eu vi B OTH Sides Now. (Obrigado Judy Collins).

Há definitivamente um tema musical para este post.

Há benefícios para temer, conforme descrito no artigo Os benefícios de medo.

Precisamos saber quando o medo está nos alertando para algo que devemos ser cautelosos ou cuidado em torno. Mas, para deixá-lo consumir nos permite medo de obter o melhor de nós, obscurecendo, assim, nossas percepções da realidade.

Karl A. Pillemer, Ph.D. escreveu sobre os boomers envelhecimento e todos os ‘a morte é ok’ livros que estão lá fora. Então ele decidiu entrevistar presbíteros / idosos e notou uma substancial relaxar com a noção de morte e para a redução do medo. Um dos idosos que entrevistou, disse o seguinte:

“Mas sobre morrer, eu não sou um pouco de medo. Bem, se você parar para pensar sobre isso, é uma coisa natural. Tudo morre. Quer voltar ou não ou o que acontece lá, eu não sei. Mas é como meu marido costumava dizer sempre que se discutir o assunto: “. Se você ir para o céu, como maravilhoso, mas se você vai dormir, o que está errado com isso?”

Eu realmente tentar obter oito horas de sono por noite, uma vez tendo radiação. O sono é tão bom. É um momento em minha boca não dói e meu pescoço pode se mover e eu falar tão claramente nos meus sonhos e dar discursos e rir em voz alta, sem qualquer pudor em torno de minhas cicatrizes e deformidades.

No meu primeiro dia em casa do hospital, como eu entramos no nosso novo apartamento, Jim me levou para o nosso quarto e como ele havia criado o Buda sobre a cômoda ao lado da nossa pintura Buddha amar (Nós somos eternamente grato pelo que você Carole Leslie) e Eu caí no amor com o santuário que ele havia criado para nós. E então eu vi a cunha novo (pensativo) espuma que ele tinha me comprado para que eu pudesse dormir na posição vertical. Algo que eu fiz durante pelo menos o primeiro mês. Engasguei minha respiração em lágrimas indolores quando percebi, minha vida nunca mais seria a mesma. Todos nós temos algo que temos de consertar, curar, tratar, viver, ser consumidos com, e apenas desejo que não tem que ser respeitado. Mas é a vida.

“Se você quebrar o pescoço, se você não tem nada para comer, se sua casa está pegando fogo, então você tem um problema. Tudo o resto é uma inconveniência. A vida é inconveniente. A vida é irregular. Um nódulo na farinha de aveia, um nó na garganta e um nódulo na mama não são o mesmo tipo de massa. é preciso aprender a diferença “. -Robert Fulghum

Jim e eu fomos escalada / rastejando ao longo da acidentada e irregular, acidentado, rochoso, irregular, craggy à beira-mar Dallas Road. Eu tinha certeza que deve ter alguma memória muscular deixou de quando usamos a subir lá aos domingos com nossas crianças. Mas a tendência, abaixou-se, cauteloso sênior eu estava não coincidir com a minha posição vertical de pé firme e confiante eu mais jovem. A mão de Jim estava sempre lá para me guiar enquanto cuidadosamente marcada áreas onde a melhor colocação do pé era. Estávamos um par bem, lá fora na luz do sol com o meu Greta Garbo olhar em um grande chapéu de sol e óculos de sol e um lenço para proteger meu corpo irradiava do céu azul ensolarado lindo.

Nós comentou mais tarde que sorte foi que poderíamos estar fazendo isso em uma tarde de segunda-feira. Como abençoado por ter a agilidade e meios para chegar lá e mover-se e mergulhar na brisa do mar e aromas. Como extravagante para escolher com cuidado e seletivamente rosas selvagens para farejar ao longo de nossas caminhadas. Como generosa nossa terra é que nós podemos ser oferecido tais vistas deslumbrantes e solidão e paz.

Sim, há muito a temer, mas isso não é o meu plano de jogo mais. Vou aceitar visitas de tempos em tempos, mas já não é um hóspede permanente. Eu valorizo ​​felicidade e alegria, amor e perdão e aceitação e confiança e fé sobre o medo. E com tudo isso me apoiando, eu sei que não há nada a temer, nunca mais.

posts relacionados

  • Soy está fazendo crianças – gay, como escolher a fórmula de bebê.

    Há um veneno lento lá fora, que está danificando seriamente os nossos filhos e ameaçando rasgar a nossa cultura. A parte irônica é que é uma “saúde alimentar”, um dos nossos mais populares. Agora, eu sou um …

  • Receita suco de espinafre-maçã, fresco receita suco de maçã.

    Nutricional por porção pode mudar se doses são ajustadas. 1 1/2 xícaras espinafre 1/2 grapefruit, descascado, miolo removido 2 maçãs verdes, cortadas em oitavos 1 pedaço de 1 polegada descascados gengibre fresco 2 …

  • Sour melancia caseiros Gummies, receita de suco de maçã.

    Bem-vindo à segunda parcela de “como na terra pode duas pessoas comer o seu caminho através de uma melancia inteira”. Quem diria que a resposta seria “fazer gummies caseiros”? Eu também! Descobriu-se …

  • Leia, I, lápis, fazendo com que o óleo de cedro.

    A escrita é a minha vocação e minha vocação; isso é tudo o que eu faço. Simples? No entanto, nem uma única pessoa na face da terra sabe como me fazer. Isto soa fantástico, não é? Especialmente…

  • Seis maneiras de manter seu relacionamento …

    Como seguimento a um post anterior sobre Seis Questões para ponderar na escolha de um parceiro de vida. Eu pensei que seria útil para criar um post em que os nossos leitores possam dialogar com pensamentos sobre como …

  • injeção de ocitocina

    Fonte: Economist Data: 12 de fevereiro de 2004 eu recebo um chute para fora de você Os cientistas estão descobrindo que, afinal, o amor realmente é baixo para uma dependência química entre as pessoas sobre o curso da história dele …